O enviado!

-Meu analista me disse que o inferno está dentro de mim.
-Quer dizer que você vai cobrar IPTU do diabo...

Então a idéia muito pouco cristã de nosso querido espectador Squit em relação a nosso último post foi a seguinte:
Testar a cristandade de frequentadores do Cassino fazendo-os degustar bocadinhos do queijo-assado-santo de 10 anos de idade.
Que crueldade...
Sonhei com a aparição de um novo messias enviado à terra com a missão de livrar-nos de falsas profecias!
E adivinhem... ele me surgiu em sonho personificado em um queijo (foto abaixo)

Tá achando que eu fiquei horas no Photoshop pra isso? Cruz-credo! Façam vocês mesmos seus sanduíches-santo aqui, ó.

Bem, como eu ia dizendo...

Espaço Saco-de-Brinquedo
Nossa redação lança aqui um super-mega-desafio-do-caralho de fim de ano.
O caso é o seguinte: a foto abaixo foi tirada em algum local perdido em nosso planeta.
Para aquele que conseguir decifrar o enigma da causa mortis do veadinho ganhará um prêmio especial de nossa equipe jornalística.

Seria um dos animais-concubina de Papai Noel desgarrado do trenó?
Uma tentativa de empalamento de algum louco anti-greenpeace?
Talvez uma baita perícia em Photoshop?

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Ide!

-Quer mesmo saber porque uso calças de três pernas?

Dando continuidade à nossa série jornalística...

Espaço Saco-de-Brinquedo
E ela nos relata o que aconteceu:
"Estava preparando um queijo assado para mim e, quando dei minha primeira mordida, vi que havia um rosto olhando para mim. Era nossa Senhora!!"
É estranho, nessa época do ano essas coisas sempre acontecem.
A verdade é que esse queijo assado (foto abaixo) estava sendo leiloado no site da e-bay.

O engraçado é que todos os rostos que surgem em coisas por aí ultimamente são ligados à figura de Nossa Senhora.
De toda forma, acho a figura do queijo semelhantíssima a Bibi Ferreira, estrela do teatro brasileiro (foto abaixo). Notem a semelhança do olhar. Seria essa uma mensagem sobre o fim dos tempos enviada a nós por meio de Bibi Ferreira mediada por um laticínio?

De toda forma, prestemos atenção ao detalhe para a utilíssima observação presente no site do leilão:
"Este produto não é destinado para o consumo, mas apenas para fins colecionáveis".
Nada de se espantar, já que esteve guardado em um saco plástico durante 10 anos. "É um milagre não ter mofado", diz a senhora para a qual Nossa Senhora desferira tal revelação e que, no entanto, não hesitara em ganhar um troco leiloando o item. Nada faz mais sentido.
Até milagre é vendável hoje em dia.
Custa US$ 28.000,00. Pelo menos foi essa a quantia paga por um Cassino pela peça e que já promete fazer camisetas com a estampa do produto para vendê-las a US$ 19,99 cada; uma pechincha!.
Não é lindo? Verdadeiro trabalho de caridade. O Cassino, reconhecendo a indisponibilidade de US$ 28.000,00 para a maioria da população mundial e entrando no que aqui chamamos de espírito natalino, decidiu democratizar o acesso ao milagre e barateá-lo a US$ 19,99 cada. Real trabalho cristão.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Bernd, o coelho

-Eu te falei que fumar ia dar problemas. Agora aí está você, internado!
-Cagalho, eu tô guegal, eu quego um Malbogo!

Ora, ora, tanto temos falado sobre o tal espírito natalino, mas ainda não demos exemplos claros do que ele significa para nossos corações.
É por isso que nossa redação lança aqui uma nova e temporária seção. Daqui para o final do ano serão relatados acontecimentos referentes a essa tão peculiar e amistosa época de fim-de-ano.
Vamos lá.

Espaço Saco-de-Brinquedo
É assim que ele se anuncia:
"Juro por Deus que irei comer esse amável coelhinho na ceia de ano-novo se minha conta bancária não atingir a quantia de 1.000.000 euros. VOCÊ PODE SALVAR BERND! Prometo que não apenas soltarei Bernd, mas o colocarei em uma fazenda de coelho para que ele possa gastar todo o resto de sua vida como um playboy que todos vocês queriam ser."
E o tempo está correndo, meus caros! A conta até o presente momento atingiu apenas meros 55.497 euros. Faça a sua parte para que Bernd não passe disso...

Para isso...

Tá duvidando?
Acompanhe todo o caso Bernd aqui!
Vamos, vamos! Mostre todo esse papai noel que existe dentro de você e tenha compaixão da pobre vida do coelhinho!

Isso me lembra uma frase:
"Comer carne é assassinato"
Seguindo o mesmo ponto de vista, quem sabe, poderíamos perguntar: mas e o pobre pé de alface, também não foi assassinado? E o pézinho de trigo, que numa madrugada qualquer foi esquartejado por um monstro barulhento e de olhos luminoso, que matou todos que viviam ao seu redor e destruiu tudo que ele conhecia como lar!?

Que crueldade!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Tá doente? Peida que passa.

-Tá achando graça? Meu médico disse que é uma epidemia.

Andei sabendo que alguns de nós começaram a fenecer em função de uma certa doença que nos assolou nos últimos dias.
Vingança divina?
Cristandade ferida?
Auto-controle exigindo mais civilidade?
Simplesmente pus?
Não sei, mas o que nossa redação tem a ligeira certeza é de que tudo mudará (novamente) em breve, meus queridos. Muito breve.

Como quem se esquiva de todas essas presepadas, nós do Mundo Cão desejamos a todos boas festas.

E fodam-se.

Vida Comentada No.10
NA ÉPOCA, EU AINDA ERA JOVEM E ACREDITAVA NA JUSTIÇA
"Não vou trabalhar como um jumento. Conheço meus direitos."
LOGO COMEÇARAM A ME FRITAR LENTAMENTE NA EMPRESA
"Você não precisa vir amanhã. A diretoria vai se reunir para cortar gastos."
FUI PARA O OLHO DA RUA, MAS NÃO SEM ANTES ME VINGAR
"Você devia ver a cara deles quando ateei fogo ao meu corpo."

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Cristandade?!? Onde?

-Realmente acho que não estamos nos dando tão bem mais...
-Você fica menos insuportável quando estou bêbado.

É, em tempos pouco cristãos vale de tudo.
Como o caso do mais novo serviço de delivery, o "DISK-RAPIDINHA". Assista aqui o vídeo promocional.

Preciso falar mais alguma coisa?
Simplesmente sem noção!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Vítima de arrombamento (no bom sentido)

-Poucos hoje em dia conseguem encontrar Jesus...
-Seqüestro relâmpago é foda!

A alguns poucos minutos meu carro foi arrombado.
O sujeito entrou, revirou meu porta-luvas e... nada!
Com a frente do meu som muito bem escondida, acabou não levando porra nenhuma.
De toda forma, para aqueles que me conhecem, é bem verdade que meu carro anda sempre abarrotado de livros. Mas me pergunta se nosso querido ladrão de galinhas iria querer levar algum dos ótimos exemplares que sempre carrego comigo. Claro que não.
Êpa, mas um dos livros que estavam por lá, se oferecido em um sebo qualquer, conseguiria faturar uns belos 300 mangos.
Ladrão de galinha é foda.

Bem, só pra não dizer que não saí com prejuízo nenhum, devo admitir que a porta do motorista ficou com um pequenino furinho do arrombamento.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Desabafo de ... ah, que se exploda!

-Te falta dignidade!
-Mas só tinha haxixe...

Bem, tudo chega ao fim.
Acabo de chegar de minha última aula. Até que foi bom.
Bah, mas foda-se.

Vamos ao que vocês querem: entretenimento barato e de fácil entendimento

Vida Comentada No.9 (É, mais uma. E fodam-se)
CULTUEI O CORPO DURANTE TODA A FACULDADE
"Merda de livros pesados. Poderia malhar com eles"
TIVE UMA BRILHANTE CARREIRA APADRINHADO POR UM TIO RICO
"Se um dia precisar de afeto, saio e compro"
NO FIM DA VIDA COMPREI UMA CADEIRA MOTORIZADA E UMA MULHER 40 ANOS MAIS NOVA
"Não me inveje, trabalhe"

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

C'est la vie, meus queridos. C'est la fucking vie!

-Vou diminuir seus sonhos e fazer você sentir sua vida cada vez mais miserável.
-Faça como achar melhor, querido.

Mais uma semana que se passa (aos poucos, bem pouquinhos, mas passa)
Acordando todos os dias às 6 da manhã (ou noite, seu lá), indo para o colégio aturar certas pérolas da filosofia adolescente, meio-dia almoçando no RU, tarde de estudos, noite de aulas na UnB e voltando para casa às 10:00 da noite para, enfim, dormir e aguardar por um novo dia.

SAP-Lípídio: "Café. Você poderá dormir quando estiver morto"

E ainda vão me cobrar entretenimento barato?!
Tenta aqui, ó...

Vida Comentada No. 8
COMO PARTIR CORAÇÕES
"Se ainda houver algum no mundo, corte em tiras pequenas e jogue na jaula dos advogados"
COMO VENCER UM DEBATE
"Não deixe que seus argumentos se esgotem. Na dúvida, bata primeiro"
COMO PUXAR TAPETES
"Conte histórias tristes. É assim que se distrai pessoas boas."

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Ressaca pós-natalina

-Se você bater nela todos os dias vai acabar estragando o brinquedo.
-Meu analista disse que implante de dentes custa uma fortuna.

Já tratei muito sobre o tal espírito natalino que tem chegado mais cedo aos nossos corações.
Mas, crianças, cuidado! Depois da calmaria vem a tempestade, e no ano novo tudo tende a se perder junto com os tais votos de um mundo melhor.
O mel do espírito natalino (é, essa tá meio dodó) facilmente se transforma em fel.
Estejam avisados.

Vida comentada No.7
O PRIMEIRO RELACIONAMENTO
"Claro que já tive muitas outras experiências; consigo fazer você gozar com as mãos amarradas"
PRIMEIRA SEMANA DE NAMORO
"Sou do tipo tranquilo, que sente um ciúme saudável"
SÉTIMO MÊS DE NAMORO
"Pode sair com suas amigas, mas saiba que fico inseguro"
UM ANO E MEIO DE NAMORO
"Vamos, atenda o celular que eu estarei aqui escutando, cadela"
NÃO SEI PORQUE, MAS ELA ME DEIXOU
"Volta aqui, sua cadela, ou a Poodle morre"
ME ENTREGUEI ÀS DROGAS E AO SEXO FÁCIL
"Goza na minha cara, seu maconheiro impotente"

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Perdoai-os, eles não sabem o que escrevem.

-Você viu o caso de estupro da língua portuguesa?
-Não, tava de costas.

Momento educação brasileira
Prova bimestral, 2º ano do 2º grau.
A pergunta:
Quais as relações entre a Igreja Católica e o Estado, durante o Império?
A resposta:
Que a igreja católica será a maior de todos como se manda-se em todas as religião.

Lanço aqui um desafio para nossos espectadores:
Decifrem. (e contabilizem os erros).

Estaria essa aluna brincando?
Seria uma alma perdida?
Não conheceria uma enxada?

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Desabafo de revolta (e dúvida cruel)

-Trago paz.
-Galera, ele traz paz! Não o deixem fugir, quebrem as pernas dele!

O fim de semana está chegando.
Mas, infelizmente, alguns de nós estão desertando nosso estilo de vida, traindo nossa confiança ao nos abandonar. Creio que aqueles para os quais essa mensagem se refere entenderam o recado.

SAP-Lipídio:"Beba toda a sua cerveja. Há crianças sóbrias na Índia!"

Deixo aqui um apelo a todos aqueles que ainda comigo compartilham o gosto pelas noites trash de nossos saudosos finais de semana: reclamem, reivindiquem, esculachem nos comments! Façam com que nosso círculo de amizades volte a ser um antro de perdição!

Bem, desabafos à parte, gostaria de aqui levantar uma séria pergunta filosófica a todos aqueles que por aqui ainda insistem em passar...
O QUE DIABOS É ISSO?
Fruto de uma mente insana?
Crítica à pos-modernidade?
Desperdício de dinheiro ao registrar o domínio?
Falta do que fazer?

Eu não sei, só sei que perdi um bom tempo navegando nesse site... quando dei por mim já tinham se passado 15 minutos.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Esclarecendo o "Ho! Ho! Ho!"

-Ué, não tem feijão hoje?
-Mas tá tendo um banquete na novela das 8...

Creio que não fui completamente compreendido no post passado.
Nossa saudosa amiga Tati, em um comentário, pensou que o sentido das coisas que o espírito natalino traz para nós se referia exclusivamente a ela.
Mas não. Não se refere a um, dois ou três de nós, mas sim a todos. Eu disse TODOS!
Cada um de nós já encontrou sua criança ariana com a qual irá passar as festividades de fim de ano.
Tati, assim que voltares de seu retiro espiritual a colocaremos a par de todos os acontecimentos que se desenrolaram.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

It's toto time, kids!

-Vender a alma não é nada. O problema é aplicar o dinheiro depois.
-Vai juntando e compra um pouco de dignidade.

Como todos já devem ter percebido, love is in the air!
Estranho, esse tipo de baixaria só ocorre em finais de ano.
Em frutífera e científica conversa com nosso queridíssimo squit, nossa redação terminou por concluir alguns pontos importantes sobre a presente situação.
Seria culpa do espírito natalino?
Talvez.
Creio que aquela figura barbada vestida de vermelho (cor nitidamente marcada pelo apelo sexual) nos excita a ponto de promovermos orgias e afins. Afinal, aquele corpo todo coberto com botas, casaco de mangas longas e calças compridas despertam a imaginação. O pudor é a mais inteligente das perversões.
Mas creio, ainda, que vá um pouco além.
A imagem relacionada ao natal também pode nos dizer muito.
Uma tara latente por um grupo de crianças magras e arianas ao redor de uma enorme árvore (um pinheiro que, dentre os exemplos arbóreos que podemos imaginar, é o mais fálico da natureza). E digo mais: tais lindinhas crianças sempre abrindo presentes e descobrindo os prazeres de uma existência mundana (bela metáfora para sodomia, não?)
Uma imagem veiculada pela mídia e imortalizada pela religião católica (que muito bem sabemos qual é a relação, em certas paróquias, com tais crianças)

Sap-Lipídio= "SEXO É BOM; Padres pedófilos pela vida"

Creio que expus meu ponto.

De qualquer forma, o que querem nesse natal, crianças?
Coro de crianças arianas: Totó! Totó! Totó!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.