Decadence avec elegance

-Chegaram ao ponto de implorar pela própria vida, veja só...
-Você nunca foi de aceitar barganhas

É impressionante o que não se vê em relação a nossos amigos nipônicos; andei fuçando a internet buscando algo sobre esse tal de Japão que ocupa nossas mentes de forma tão pitoresca... encontrei o que não queria.
Do site do Instituto Takemussu

(...) O Santuário Kanamara perto de Kawasaki, por exemplo, é um dos quarenta santuários dedicados às divindades do sexo e da fertilidade. O santuário divino é o KANA-YAMA-BIKI-NO-KAMI e, junto com sua esposa, foi criado do vômito de Izanami ao dar a luz ao Deus do fogo e o casal é tradicionalmente conhecido por ter tentado cuidar de Izanami e devolver-lhe a saúde (...)

De um blog chamado Ex Death (que aliás tá meio morto):

Kanamara Matsuri
Realizado todo 15 de Abril no templo Wakamiya Hachimangu em Kawasaki-Japão. Pessoas de todas as idades participam em um desfile no qual podem se vestir como pênis gigantes, comer doces em forma de pênis e se vestir como suas personagens de desenho animado** favoritos com determinada parte de sua anatomia dramaticamente aumentada. A coisa toda é vistoriada por um padre, e também acontecem alguns rituais shintoístas obscuros durante todo o evento.
O Ritual celebra a derrota de um demônio que vivia na vagina de uma mulher e mordia os pênis de seus amantes. De acordo com a lenda, um ferreiro da região construiu um falo de ferro que quebrou os dentes do demônio.

Uma salva de palmas para os japoneses!
Porque?!

Ora, simplesmente porque eles não precisam apelar para a venda de Fantasias para consolo! Segundo o vendedor, "acompanha esse lindo consolo em silicone flexivel, 16 cm de pura sensação."
Ah, mas vocês dizem que o mercado livre que é um antro de perdição?
Pois então vamos ficar mais próximos...
Lembram-se do nosso queridíssimo Squit? Pois então visitem seu antigo site, o "Piadas do Além"... Oh, sim! O texto da página inicial é impagável!
E Deus disse (novamente):
"Navegai no menu da esquerda e multiplicai a tragédia"

Ninguém é perfeito.

(Há, acharam que eu ia falar do Papa? Hmm, quebrarei o galho de vocês)
Fiquem com o site de compras do fã clube de Ratzinger. Essa camiseta abaixo é especialmente genial:

Oh, sim, está escrito "A VERDADE NÃO É DETERMINADA PELO VOTO DA MAIORIA"...
Isso para um papa eleito por um conclave é excelente. Definitivamente, excelente.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Diversão, parã-parã-pam pam (isso é "Titans", seres sem cultura!)

-Esse negócio de fazer sexo por horas deve gerar milhões em prejuízos para o país...
-Essa gente pensa que a vida é ter prazer.

As coisas andam mornas, crianças. Muito mornas.
Mas de qualquer modo deixo aqui o convite: Lipidio, Méfius, Squit, André, vamos sair para tirar fotos hoje?

Tudo por um pouco de diversão...

Vida comentada No. 14
FORMEI MINHAS OPINIÕES VENDO TV
-Quero viver num mundo só de magros.
-Lhe darei uma passagem para Ruanda.
COM O TEMPO, FICOU DIFÍCIL CONVERSAR ASSUNTOS IMPORTANTES
-Em pouco tempo acabará o petróleo do mundo e viveremos em uma guerra de sangue.
-Daria um bom seriado
MAS NUM CANAL DE MÚSICA DESCOBRI QUE PODIA TRANSGREDIR O SISTEMA DE FORMA CONTROLADA
-Eles gritam bastante, deve estar no contrato.

É, mas os sapos sabiam se divertir.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Copiei e colei sim, e daí?

-Quero levar uma surra agora!
-Vai ter que esperar sofrendo.

Bem, vocês sabem bem que não costumo copiar conteúdos de outros sites.
Mas, como o blog é meu, foda-se.

Coloco abaixo um texto publicado no Kibeloco; achei interessantíssimo. Resume bem o meu pessimismo em relação a surgir um Papa brasileiro. Uma série de eventos sinistros se seguiriam e, ao contrário do que postei anteriormente, Garabandal estaria certo.

Bem, aí vai...

18 de abril de 2005
- Eleito o novo Papa. É um brasileiro e não desiste nunca.

19 de abril de 2005
- O Papa é capa de quase todas as publicações do planeta. As manchetes "É do Brasil!", "O Papa verde e amarelo" e "Papa essa Brasil!" se repetem três vezes cada.
- Kleber Machado e Glória Maria apresentam ao vivo a cerimônia de posse do cardeal com comentários do Padre Marcelo Rossi.
- Como o Papa passa a ser o brasileiro mais conhecido no mundo, Pelé se irrita, convoca uma coletiva para dois jornalistas e diz que "esse tal de Vaticano aí deve ser argentino, entende?".

20 de abril de 2005
- Lula viaja novamente até o Vaticano. Leva com ele a primeira dama, o vice José de Alencar, os presidentes do Supremo Tribunal Federal, Nelson Jobim, e do senado, Renan Calheiros, os ex-presidentes Itamar Franco, José Sarney e Fernando Henrique Cardoso, todos os ministros, líderes religiosos, Romário, Arnaldo Jabor, Latino e Aloizio Mercadante (o pincher do presidente). Severino Cavalcanti não vai porque está de castigo.
- Cai o avião.
- Romário dá adeus à carreira (ou a carreira a Deus, tanto faz).
- Logo que sabe da trágica morte de Arnaldo Jabor, Diogo Mainardi vai para o bar Garota de Ipanema e dá uma nota de 20 reais para os sambistas da varanda.
- Com a morte do Latino, tem festa lá no meu apê.
- A Globo anuncia para a Sessão da Tarde do dia seguinte o filme "Lula - O presidente do povo". A chamada fica assim: "A comovente história do operário que venceu a deficiência física e se tornou símbolo de uma nação, cidadão do mundo e santo milagreiro".

21 de abril de 2005
- Severino assume a presidência da república e decreta luto oficial de sete dias e churrasco na granja do torto para a família.
- Como não tinha mais filhos, sobrinhos ou periquitos desempregados, o novo presidente nomeia o amigo Fernando Collor como vice.

22 de abril de 2005
- Ancelmo Gois publica que oito modelos-e-atrizes se apresentam como viúvas de Romário. Todas elas poderiam ser Miss Saracuruna.
- José Simão chama o novo Papa de "Papa-léguas" porque acabou com o AeroLula.
- O povo chama o Papa de pé-frio mesmo.

23 de abril de 2005
- O apresentador Gilberto Barros chora ao vivo na Band e simula um desmaio.
- O apresentador Raul Gil chora ao vivo na Record e simula um desmaio.
- O apresentador Gugu Liberato chora ao vivo no SBT e simula um desmaio.
- A apresentadora Luciana Gimenez chora ao vivo na Rede TV, mas não simula um desmaio porque não tem nem idéia do que significa a palavra "simula".

24 de abril de 2005
- A seleção paraguaia vence o Brasil por 3 a 0 nas eliminatórias da Copa do Mundo.
- Enquanto Parreira elogia as atuações de Emerson, Roque Jr. e Cris, Zagallo culpa o Pontífice pela derrota: "'O Papa é azarado' tem 13 letras!" - diz.
- O povo tem que engolir.

25 de abril de 2005
- João Kleber manda duas "gostosas" vestidas de freiras para testar a fidelidade do Papa brasileiro no Vaticano. O Papa não cai em tentação.
- João Kleber promete enviar o Oliver, o Inri Cristo e um grupo de escoteiros na semana seguinte para uma nova investida.

26 de abril de 2005
- William Bonner diz, em pleno Jornal Nacional, que o Papa tem uma filha de 18 anos que vive no interior do Paraná. Descobriram pelo Orkut.
- Quatro minutos depois a filha do Papa - já batizada pela imprensa de "Bárbara Papa" - recebe convites para sair na Playboy, Sexy, Vip, Paparazzo e num filme da produtora Brasileirinhas.
- A moça recusa, mas aceita participar do Big Brother Brasil 6. "Sou uma pessoa do bem, sabe?" - justifica.
- Vinte minutos depois o Papa renuncia alegando "problemas de saúde".
- "É brasileiro, desiste sempre!", diz a manchete do diário esportivo argentino Olé.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Seis horas e tudo bem...

-Não tenho com quem conversar, por isso criei nomes para minhas hemorróidas.

É, esperamos, esperamos e o fim dos tempos não veio...
Fazer o quê... Garabandal é uma farsa!

Vida Comentada No. 13
1969, FRONTEIRA DO VIETNÃ COM O CAMBOJA
-Será que sairei ileso daqui?
-Claro que vai.
QUINZE SEGUNDOS DEPOIS
-Será que voltarei a andar?
-Claro que vai.
DUAS SEMANAS DEPOIS
-Minha deficiência física servirá de exemplo para que outros americanos jamais guerreiem novamente.
-Claro que vai.

Bem, é isso... estou realmente sem criatividade. Esperava o fim do mundo para ter algum assunto para o nosso defenestrado blog, mas as expectativas não se confirmaram.

De toda forma, concordo com Lipídio. O mundo já acabou. Depois do fantástico Alemão das Tangas, o segundo sinal foi dado: a venda do DVD do campeonato gay de esqui. O portador de tal artefato poderá muito bem ser o próximo anticristo! O próprio site do Mercado Livre avisa: "Cenários exóticos, meninos lindos. Num filme que é um colírio para os olhos, você irá babar com verdadeiras montanhas de músculos e de desempenho sexual."

Noooossa...

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Tende piedade de nós!

-Rebusquemos nossa linguagem com o intuito de aumentarmos a audiência!
-Já mandei você tomar no cu hoje?

Relatório apocaliptico No. 3
É com muito pesar que anunciamos o fim dos tempos.
Segundo nosso messias Garabandal, hoje (ou, se meus cálculos estiverem errados, amanhã) a imensa cruz branca surgirá nos céus e anunciará o início no fim. Fechem as janelas.
Nossos informantes no mundo já indicam o mais novo anticristo. Mais uma vez vindo da Alemanha, ele zomba de imagens santas...

...ele corta grama...

...passeia em seu singelo trator...

...e se orgulha de seu pacotinho.

Ele é o Alemão das Tangas, o asqueroso, e é a baliza do mal que se aproxima do mundo. E Deus disse: navegai no menu da esquerda, no site, e multiplicai a tragédia!

Ó, Alemão das Tangas, tende piedade de nós!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Lick lick lick lick

-O real sentido da vida se perdeu no mundo moderno.
-Vida? Vou procurar no Google.

Relatório apocaliptico No. 2
Méfius, meu querido, sei que o tal sinal apocaliptico que nos mandaste fala de luxúria, perdição e pecado, mas creio que existam evidências mais claras em relação ao fim do mundo tal qual o conhecemos.
Se o vídeo que encontrastes fala de bundas sendo sacudidas, encontrei outro vídeo que trata de bundas sendo lambidas.
Ora, entre línguas azuis e smurfs eróticos creio que descobri certos segredos da mídia. "Irmandade da língua azul"... sei!
É, talvez Garabandal e a avó da ilustre Bela estejam certos: É O FIM DO MUNDO!

A propósito, em relação às aparições da Virgem Maria, lembre-se que não apenas em vidraças sua imagem volta-e-meia aparece, mas também em coisas muito piores e inusitadas.
É uma santa democrática, que favorece o acesso das massas.

A propósito, fazendo minhas contas seguindo o esquema de Garabandal, a estarrecedora cruz branca surgirá nos céus neste domingo, estou certo?

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Corram, salvem suas vidas!

-Ele é tão fofinho, dá até vontade de bater...

É, como dito no post passado, o fim está próximo.

Além da enorme cruz branca no céu, o que mais nos indicaria a consumação de tal fato (como se uma surreal cruz não bastasse)?
Eis que nossa redação decidiu por bem criar um novo blog em nosso primoroso veículo de informação que atenda a essa questão tão comum: o que diabos confirmaria a presença de um mal apocalíptico entre nós?
Pois bem, vamos ao assunto...

Relatório apocaliptico No 1
O ser humano tem parecido, nos últimos tempos, voltado a colecionar a dor. Não sei de qual outra forma poderíamos explicar o surgimento de comunidades como a "Liga Nacional de Colecionadores de Aparelhos Ortopédicos". Méfius, nosso temporariamente incapacitado favorito, iria gostar da exposição virtual dessa coleção.
Detalhe especial para Gina, um dos membros da associação. Seu aparelho de alongamento tibério-ortodôntico (foto abaixo) apresenta um desenho neutro compatível com as mais diversas situações sociais como hemodiálises, exames de toque ou qualquer espécie de exame odontológico. Relamente muito versátil.

O fim da espécie humana parece realmente próximo...

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Estoquem água, o fim está próximo.

-Marcas tão coloridas, cheias de juventude...
-Crianças na China trabalhando por centavos de dolar...

Os felpudos pêlos de Bernd, o coelho, sequer esfriaram e já tendem a surgir genéricos. Refiro-me a Toby, um coelho posto na mesma situação que nosso antigo, querido e finado Bernd. O mesmo esquema se repete: depositar pilhas e pilhas de dinheiro na conta do safado para que ele não desosse, descarne e devore o coelho.
Não, não iremos mais tolerar!
Caso esse negócio vingar, logo teremos uma febre de coelhos raptados. E sequer são criativos como o site Pets or Food (SAP-Lipídio="Bichinhos ou comida"). Lá vendem animais domésticos ou exóticos tanto para o convívio social (na opção "vivo") quanto para consumo (opção "pronto para comer").
Detalhe especial para a Anaconda: custando US$ 284.99, pode ser embarcada para qualquer parte do mundo sem taxa de embarque. Mas cuidado, o site avisa: "Casas com crianças pequenas devem considerar a opção 'pronta para comer'". Mas é claro, a não ser que você deseje tirar a seguinte foto de seu filhinho de 2 anos em seu aniversário:

Nada contra, mas creio que esse não seja, definitivamente, o melhor ângulo.


É, meus queridos, as coisas estão realmente estranhas, os valores distorcidos. Será que Garabandal está certo? Pois, segundo ele, o fim do mundo será processado depois da morte do Papa segundo o seguinte esquema.

É como eu sempre digo... quem tem cu tem medo.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Depois das amenidades, o tapa na cara!

-Bush já matou mais de 150.000 iraquianos inocentes...
-Isso faz dele um desastre natural?

É, andei sumido, mas vamos ao assunto.

Antes do choque iremos, como sempre, primeiramente às amenidades.
Assisti a um filme. "The attack of the 50 feet woman" (SAP-Lipidio: "O ataque da mulher de 50 pés de altura"*). Poster abaixo.

Deve ser bem divertido se enorme desse jeito; muitas possibilidades se abrem.

Bem, agora vamos ao nosso assunto principal.

Alguém se lembra de nosso querido coelho Bernd? Aquele que foi encativeirado sob pena de ser devorado no Domingo de Páscoa caso não fosse depositadas toneladas de Euros na conta de seu raptor. Lembram-se? Pois ele foi sacrificado. Seu carrasco ainda fez questão de colocar em sua página que "sente muito por vocês terem deixado-o morrer".
De qualquer forma, alguém saiu contente dessa história; o safado faturou 71.466 Euros.
É, definitivamente não são todos os coelhos que podem se vingar.

Mundo Cão de luto.



Os senhores tirem suas próprias conclusões.

-
*. Não, eu não sei quanto dá 50 pés em metros, mas creio que seja um bocado