Tá grande, é? Então não leia!

-O importante é que agora o povo iraquiano é torturado com técnicas de primeiro mundo, coisa que nem no Brasil tem.
-Não é mais aquela bagunça do tempo do Saddam.

Sim, demorei 4 dias para postar outra coisa no nosso queridíssimo "Mundo Cão". Acontece que, esperando os efeitos arrasadores das chocantes fotos do nosso saudosíssimo Méfius, acabei me deparando com mais uma daquelas pérolas que apenas Lipídio é capaz de tecer em seus comentários.
Sim, sim, veio-me dizer sobre "regras sociais". Ora, meu caríssimo amigo, o que somos nós senão essas tais regras? Confesso que posso estar um tanto fora das SUAS regras, mas gostaria de registrar aqui que nossos modelos são dirigidos por estilistas muito competentes do ramo da moda.

Jacinto Aquino Rêgo, nosso competente estilista.

De toda forma, sim, nossos adereços podiam ser muito, mas realmente muito piores!

Bem, mudando de assunto, hoje é segunda-feira.
Desde que não confundam "my dingling" com my bling ring, hoje teria tudo para ser tão ruim quanto qualquer outra segunda-feira (que sempre é tão ruim quanto qualquer outro dia da semana) que passaria despercebida - agora vem a negação - se eu não tivesse bebido conhecimento que hoje, 24 de janeiro, será o pior dia do ano, segundo os cientistas.

Sempre achei que os cientistas têm os melhores empregos, ou na pior das hipóteses, os que têm mais chance de continuar sendo levados a sério mesmo depois que o resultado final de trabalhos de meses ou anos sejam grandes conclusões óbvias ou totalmente inúteis. Graças a eles, muitos observarão atentamente cada acontecimento do dia para tentar negar, ou confirmar, se essa segunda-feira foi a mais segunda-feira de 2005. E em todo caso, cuidado: estive pesquisando sobre o assunto e muita coisa pode dar errada hoje.

Se tu está no Brasil evite especialmente subir em árvores, já que somos campeões mundiais na modalidade morte por cair de árvore. Muita atenção também com as bicicletas; afastem-se dessas máquinas assassinas de duas rodas. Estamos muito bem no ranking de mortes envolvendo bicicletas vs pedestres/animais, bicicletas vs bicicletas e até bicicletas vs paredes/postes.

Ninguém está totalmente seguro. Se tu é um feliz proprietário de uma bunda, cuidado: o Brasil é o segundo em morte por celulite. Os EUA estão em primeiro, mas esses dados são de 2000, e á essa altura nossas gorduras localizadas subdesenvolvidas de terceiro mundo já devem ter feito a diferença diminuir. Mas afinal, como alguém morreria por celulite? Desgosto? Morte social? Enfim...
E você, querido leitor moldaviano, ou seja lá como se chama quem nasce na Moldávia, todo cuidado é pouco com cortadores de grama. A essa altura você, assíduo frequentador do "Mundo Cão", deve estar se perguntando "Moldávia? Mas que $#@!* é essa?" É um daqueles paisecos do leste Europeu que fica bem aqui, ó...

Ou seja se tu tem bunda, anda de bicicletas e costuma subir em árvores, não saia de casa. Ou fuja, mas não pra Moldávia.

De onde eles tiram esses dados? Não tenho a menor idéia, e mesmo que fôsse claramente informado, não faria a menor diferença. E que conclusões tiram ao perceber que num país se morre mais por causa de cortadores de grama elétricos que em outros? Nesse país as pessoas são especialmente bocabertas, ignoram o poder da energia elétrica ou é tudo pura coincidência. Ou talvez não. Talvez essas tais irmãs gêmeas participaram de algum tipo de festa orgiástica em família que provocou a concepção simultânea dos bebês. Vai saber...

Tudo isso me parece tão científico quanto as histórias do narradores do Vale do Javé, e não quero saber de nada disso, porque tudo que preciso saber aprendi com o Iron Maiden. Um templo à cultura aborre... quero dizer, adolescente.

De toda forma,

Os senhores tirem suas próprias conclusões.