Segundo turno?!

-Que tal abrirmos um jornal?
-Nossas mentiras têm perna curta...

Caralho, quando eu já estava ficando de saco cheio da minha última idéia (é, aquela da votação do post passado) é que eu descobri que o troço tá empatado. Já era a minha esperança de deixar o assunto morrer, já já me aparecem internautas que eu nunca vi mais gordos reclamando segundo turno das eleições do Mundo Cão.
Bem que mamãe dizia "meu filho, nunca abra um blog chamado Mundo Cão porque esse nome só traz problema". Mas não, o teimoso aqui pagou pra ver.
Pois bem, lanço aqui uma promoção. Quem desempatar essa budega e deixar um comment atestando sua votação ganhará um presente especial surpresa. Surpresa porque eu ainda não faço idéia do que vou inventar.
Bem, tá lançada a promoção...

Agora voltemos com nossa programação normal.

Em uma de nossas exaustivas e infindáveis pesquisas na nossa queridíssima e intelectual internet, nossa equipe se deparou com um grande pensador pós-moderno. Seu nome é Renato Cabral.
Lembrando que nossa redação não compartilha com as visões expostas pelo autor em nenhuma hipótese, colocamos abaixo um de seus textos. (É, não concordamos não. Essa citação é apenas uma espécie de zoológico das aberrações humanas e o que a falta de sexo pode fazer com o gênero masculino)

"Você já parou para pensar por que as mulheres defendem com tanta paixão esse tipo de coisa? Para poderem chegar mais facilmente ao orgasmo, você diz ingenuamente, dando com os ombros. Bhá! A verdade é que as preliminares foram inventadas para que o mercado de cosméticos pudesse faturar mais, vendendo coisas perfumadas e escorregadias, cuja qualidade duvidosa sempre cria enrascadas terríveis para nós homens. Abra os olhos, todas elas fazem parte de uma conspiração mercantil internacional. Todas são, de alguma forma, representantes comerciais da Avon ou da Natura. Na minha época, mulher que ficava pedindo preliminar ganhava no máximo uns tapas na bunda para já ir amaciando a região."

Sem mais,

Os senhores tirem suas próprias conclusões. (e votem, peloamordedeus!)

Chegou a hora da verdade: o destino do seu blog está nas suas mãos!

-Chego a ficar seis horas sem fumar por dia enquanto estou dormindo.
-Sonhei que você dormia numa caixa de madeira.

Muito bem, muito bem.
O blog anda de vento em popa, mas ainda falta alguma coisa. Um ícone, um herói, um mártir que defina nossa missão na internet de oferecer entreterimento barato e non-sense. Uma figura que, agrupando para si todas as qualidades de nossa equipe jornalística sirva de inspiração para as gerações que o Mundo Cão influencia. Alguém possuidor das virtudes que tanto prezamos e estimamos em cada post nosso, a cada parágrafo ou quadro.
Colhemos na internet algumas das figuras mais interessantes e comprometidas com o seu tempo; as eleições do Mundo Cão estão lançadas. Quem melhor define nossa proposta junto ao mundo ocidental?


Mr. Cheeky Chappy
Grande nome do jornalismo asiático internacional, marca suas reportagens com o crivo da responsabilidade e seriedade que apenas o oriente poderia oferecer à mídia televisiva.
Suas mensagens são claras e sua opinião forte. Grande exemplo de um nome que norteia o destino no jornalismo na atualidade, define novas propostas sem nunca abandonar o papel mais fundamental da mídia: informar.
Ainda não conhece o incrível Mr. Cheeky Chappy? Disponibilizamos, portanto, este e aquele vídeos para que seu esmerado trabalho seja reconhecido pela nossa audiência.


Daltony
Exemplo claro de quem fez a si mesmo. Nascido na roça no interior do Rio de Janeiro, primeiro desenvolveu um inovador sistema de descarga para privadas e logo ganhou a simpatia de todos nós. Ator, inventor, compositor, músico, pai de família dedicado, Daltony é autor das mais incríveis frases da língua portuguesa como "Se eu tivesse inventado a Lua não estaria só no mercado", "não me troque por nada, eu sou o mais gostoso e saudável que existe" ou ainda "não quero ser o homem mais rico do mundo, mas isso será inevitável".
Sua página é um templo a si mesmo, um local de adoração ao mestre que tudo sabe, tudo faz. Como diria ele mesmo, "sou eu quem faz". Símbolo de um ego inchado, sua página é esta.


Mr. Methane
Um verdadeiro artista, Mr. Methane tem o orgulho de se apresentar como único músico performático flatulento. Inovador nas técnicas de canto coral, seus gases são inspiração para uma multidão de jovens fãs por todo o mundo. Quem não se lembra de sua performance em "Danúbio Azul"? Um símbolo de jovialidade, uma fonte inesgotável de inspiração para as gerações que ainda virão. Isso é Mr. Methane. Caso queira conhecer mais sobre sua brilhante carreira, este é seu site.

Não esqueça de votar e exercer sua cidadania.
"Vote em paz
Vote de coração
Chegou a hora da verdade"

Qual "ser humano" melhor define nosso queridíssimo Mundo Cão?
	Mr. Cheeky Cappy em função de seu belo trabalho jornalístico realizado a favor da verdade e compromentimento jornalísticos
	Daltony por suas realizações e profunda sabedoria acerca da humanidade
	Mr. Methane por representar um mártir da juventude ocidental e um exemplo a ser seguido.
Free polls from Pollhost.com

Lembrando que, caso queira nos indicar mais algum ser à nossa ilustríssima votação, não exite em fazê-lo por meio de nosso eficientíssimo sistema de comments.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Assunto de suma relevância

-Filho, acho que a TV não tá te fazendo muito bem
-Caralho, cala a tua boca, piranha suja e barata!

Embasbacado, deixo aqui um dos grandes mistérios do século XX.
Na aurora dos anos 90 o conhecido e prestigiado jornal A Folha de São Paulo publica em seu caderno dois, como é de costume, tiras cômicas. E, como de praxe, lá estavam alguns quadrinhos do Grafield. Acontece que não eram quadrinhos comuns; traziam consigo alguma espécie de código, senha indecifrável ou filosofia antiga.
Depois de dez anos, em nova década, século e milênio, o enigma continua.
O que será que ele quis dizer?
Coloco abaixo a tirinha. Mas cuidado. São imagens chocantes, assustadoras.
O Mundo Cão não se responsabiliza pelos efeitos que pode causar.

Possuidora de palavras tão sábias que se tornam indeciráveis, a tirinha tem roubado noites de sono de nossa assídua audiência.
Há quem diga que a reposta seria o chulé de Jon. Essa é a razão para ter que botar seus sapatos. Mas alguma dúvidas permanecem:
Os papéis de parede já estavam caídos antes dos telefonemas e o Gato já havia visto que os pés de Jon não estavam calçados, mesmo após encontrar a "explicação" para o fenômeno. Ainda que gripado, o gato deveria sentir o terrível cheiro que estaria sendo exalado dos pés de Jon, pois para chegar a derrubar papéis de parede sabidamente colados com poderosas colas, seria necessário que seus pés estivessem emitindo substâncias suficientemente tóxicas para derrubá-los e para que seus vizinhos o sentissem, matando o gato. Atente-se novamente que Garfield está muito próximo a Jon e não demonstra qualquer sinal de incômodo ou asfixia, pelo contrário, permanece sereno
Enfim, o que a tirinha quer dizer? Estamos ansiosos pela sua opinião.

Qual o segredo da famigerada tirinha do Garfield?
	Subliminarmente incita a violência em nossos jovens e o terror no Oriente Médio.
	A frase "isso explica o papel de parede" dita ao contrário evoca a sinistra figura de Satã.
	Jim Davis, autor das tirinhas claramente fazia uso de psicotrópicos.
	O mistério é um golpe de marketing para que a tira continue sendo lembrada mesmo 10 anos depois.
	"Isso explica o papel de parede" é citado por Platão no quito livro de "A Reública"
	O chulé de Jon teria entorpecido o gato a ponto de ter alucinações esquizofrênicas. Nada daquilo existe.
	Foda-se, tenho mais o que fazer.
	Sempre gostei mais da Mafalda.
	Ainda nem vi o filme. Dizem que nos créditos esse mistério é explicado.
	Foda-se denovo.

Você tem uma nova idéia de resposta? Deixe-nos um comment exprimindo toda a sua indignação em relação a esse mistério ou total indiferença à relevância do caso.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

*** Ouvindo Legião Urbana, "Um dia perfeito"

Orkut é o caralho!

-Não descansarei enquanto houver fome no mundo.
-Ah, vai comer uma boceta!

É, meus assíduos espectadores, as coisas têm perdido seus respectivos limites.
A última foi o trote feito pelo cocadaboa que inventou um site chamado sexkut. Tratava-se de um site que só existia de fachada e que consistiria em uma espécie de orkut do sexo. Lá, ao invés de fazer lista de amigos, seria feita uma lista de ex-fodas. Quem você comeu mesmo! A idéia seria criar uma rede de fodeção tipo fucks of fucks, ao invés de friends of friends.
É uma idéia absurda e todos sabemos disso.
Acontece que Mr.Manson, o idealizador do trote, espalhou o boato pela internet e em uma semana os acessos à página fantasma chegaram à estratosfera, sites e portais importantes fazendo reportagens e - pasmem! - chegaram até a leiloar convites para se entrar na comunidade em sites de leilão que existem rede a fora. E você se pergunta "ué, mas não é só uma brincadeira?". É! E algum gaiato decidiu lucrar com isso tentando vender convites que na verdade não existem.

A internet, cada vez mais, uma arma de boataria.
Quem imaginou que chegaríamos a tal ponto?



Os senhores tirem suas próprias conclusões.

[...]

-Meu maior erro foi ter tido poucas amantes.
-Isso sim é prova de amor!

Com toda a credibilidade que este que vos fala merece, afirmo:
DEVEM TÁ DE SACANAGEM COMIGO!



Desde o início da semana tão me pegando prá Cristo, não é possível!
E sabe o pior? Minha atual descapitalização e o aniversário de meu pai no presente dia me impedirão de participar das tais "Horas Supimpas" da Carol no Beirute...

De qualquer forma, falemos amenidades.

...

...

É, não vai dar. Sem inspiração mesmo.
Ah, queria mais? Se vira!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

[interlúdio]

-Sempre que assisto TV me sinto menos viciado em Lexotan.
-Só de pensar dá um soninho...

Amanhã é dia de mais um pouco de nosso fel ocidental.
Sei que esse post será um pouco mais pessoal que os outros mas, afinal de contas, o Mundo Cão é meu e quero que todos se explodam!

A correria me inebria. E olha que estamos a apenas alguns dias de nossas respectivas pré-matrículas; sabe quando bate aquele desespero?
Bem, a verdade é que o mar não está pra peixe.
Não acredito que meu currículo seja tão ruim assim, no entanto, nada.
Prefiro não acreditar que eu seja tão desinteressante assim, no entanto, nada.
Me sinto extremamente inspirado a dar cabo de uma vez à monografia, no entanto, nada.
Uma vontade sobre-humana de sair pelado pela rua gritando "fodam-se vocês e suas vidinhas miseráveis", no entanto, nada.
Se bem que essa última opção tem seu charme; mas, como de costume, no entanto, nada novamente.

Trocando em miúdos, me sinto a cópia de um sem-motivação-perdido-ideólogo-frustrado.
Não, não sei o que isso significa ao certo, muito menos o motivo de assim me sentir. Talvez me falte desbravar algum São Paulo, chicotear doze bois até que toda minha capitania seja arada. Talvez não.
Bem, de qualquer forma, vejo meus sonhos de criança desaparecendo na pueril aurora de minha independência...



É, acho que a filha do Júlio pensará assim...
Um dia já pensei.
Desisiti; pensar estava me fazendo uma pessoa infeliz.

Devido a problemas técnicos, logo voltaremos com nossa programação normal.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

"Single-serving" nunca mais!

-Afinal de contas, viver é sentir medo!
-Ontem acordei com uma ferida muito estranha no pênis...

De toda forma, acabei de chegar em casa. Exaustão.
Não o suficiente para não escrever algo por aqui, relato minha (ou nossa) conclusiva noite. Poker, Talk Show. Nada mais, nada menos; apenas o suficiente.
É nesses momentos que separamos verdadeiras amizades de meros single-serving friends.
De qualquer forma (e americanismos à parte), valeu. Digo que valeu por tudo: bate-papo, momento de reflexão ou mera Playboy histórica. Tudo teve seu ar de glória.
Mesmo apesar de ter sido estragada em parte por certas presenças desnecessárias (por que bonita se coxa, por que coxa se bonita?), em nada a madrugada perdeu seu brilho ofuscante.

Perdoe-me pelo post deveras embriagado de um misto de saudosismo e contentamento.

Sem mais,

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Deus Google, contai-nos o que será de nossa banda larga...

-Agora só vou fazer o bem!
-Publica no jornal que o povo acredita...

É com enorme prazer que anuncio aqui a mais nova empreitada jornalística desse que vos fala. Ontem estreiou o programa de rádio do qual faço parte!
Se você mora na Asa Norte e não tem nada de bom pra fazer às sextas na hora da Voz do Brasil (19h), sintonize-nos! 102,7 FM!
O Matheus já conferiu!

A propósito, querida Tati, encontrei a resposta para suas divagações.
Como grande sumo-sacerdote do Googlismo, consultei nosso mais alto guru e de seu tempo ele me disse:
O químico suíço Georges Wander pesquisava um complemento alimentar nutritivo e forte e interessou-se pelo extrato de malte, obtido da cevada. Sua morte fez com que seu filho, Alberto, continuasse as pesquisas. Em 1904, Alberto Wander criou a fórmula do Ovomaltine, com extrato de malte de cevada, ovos, leite integral, cacau, vitaminas e sais minerais. Dois anos depois, começou a produzi-lo na cidade de Berna. O Ovomaltine é vendido no Brasil desde 1930. Naquela época, era importado da matriz, na Suíça. Em 1956, a Wander inaugurou sua fábrica em Resende (RJ) e começou a produção nacional.
Espero que nosso deus Google tenha respondido às suas indagações com suas sábias palavras.

Vida Comentada No. 5
PUBLICITÁRIOS COM SUAS BELAS MENTIRAS
-Essa mensagem vai passar uma idéia de comunidade que há tempos já não vemos mais na TV. As crianças arianas já chegaram, produção?
DESIGNERS EMBRULAM PARA PRESENTE
-Conteúdo é coisa de filósofo desempregado.
JORNALISTAS VENDEM O PRODUTO
-Mas você nem precisa tanto de dois pulmões, não é mesmo?
VOCÊ COMPRA
-Quando entro no meu Porsche me sinto novamente nos tempos em que ainda tinha ereções.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.