[Post sem graça] Falta de criatividade é foda, meus queridos!

-Se você não fosse burro entenderia os reais motivos da guerra no Iraque.
-Odeio filmes de ação

Resumo o presente post à seguinte pergunta:
-Quando nosso queridíssimo Squit irá tocar prá nós?
A véia-Valda, assustada, perguntaria:
-Como assim, meu filho?
Calma, calma. Nada de imoral.
Acontece que nosso queridíssimo amigo está em uma banda. Gostaríamos de saber quando ele tocará BELAS MELODIAS para encantar nossos ouvidos.

Só isso.
Povo malicioso...


Duas véia-valda zelando pelos bons costumes

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

"Ué, só isso?" Tá querendo mais? Faça seu próprio blog!

-Se carinho vendesse em farmácia eu lhe receitaria...
-Vai Viagra mesmo!

Vida Comentada No. 6
PRIMEIRO, A NEGAÇÃO DO VÍCIO
"Ah, vocês sabem que eu só fumo quando bebo..."
DEPOIS, A TRANSFERÊNCIA DA CULPA
"Desmamei cedo e só reencontrei o peitinho de mamãe num maço de mentolados"
POR FIM, A MORTE PLANEJADA
"Já que vou morrer em duas semanas vou encher a cara de Camel!"

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

***Ouvindo Bela Bartok, "Alegro barbaro"

A greve não deu em nada? Vamos gastar o que sobrou do nosso salário pra relaxar!

-Como ousa invadir um país assim? Como sabes que não há crianças por lá?
-Já matamos quase todas.

Acusados de cartel de petróleo e negligentes para com nossa audiência, decidimos abrir novamente as portas pelo bem da indústria do entretenimento brasileiro.
Depois de três membros de nossa equipe jornalística terem cometido suicídio enquanto tentavam decifrar a linha de pensamento lógico utilizada por nosso seriíssimo cientista social Lipídio (ver foto de arquivo abaixo), decidimos, por bem da sanidade mental mundial voltarmos à ativa.

Lipídio em momento de descontração

E nada melhor para acalmar os ânimos como ir às compras.
Desestressante, uma das atividades mais saudáveis do homem ocidental moderno, comprar bugingangas sem sentido ou utilidade prática racional evidente pode se tornar uma poderosa arma contra o tédio e o ódio despertado após uma manifestação como a feita no post passado.
Que tal descansar a mente em um relaxante travesseiro como esse? Detalhe para o representativo de tetas de vaca que, por alguma excusa razão, é o mais caro de todos.
Ou, ainda, para reafirmar nossa auto-estima, que tal um incomum tipo de peruca?
E para estrear sua nova peruca, nada como entrar no clima com um belíssimo disco de Tino, consagrado artista mexicano (foto abaixo)

Talvez seu estilo seja mais parecido com Orleans, afamada banda (foto abaixo). Afinal, o c* é seu e você dá para quem você bem entender, não é mesmo? Detalhe para a expressão de satisfação do pretenso vocalista ao receber uma bela queixada no ombro: "ui!"

Ou, se talvez seja do tipo mais discreto, do mote "mamãe não pode descobrir", quem sabe The Mender's Quartet com o polêmico disco "Let me touch him" (Sap-Lipídio: "deixe-me tocá-lo")...

De toda forma, espero que todas as discórdias tenham sido sanadas com essas pequenas pérolas que apenas a pós-modernidade pode nos oferecer.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Manifesto de greve

-Olha só como minha filhinha imita a Cicciolina tão bonitinho...
-Por brincadeira as crianças matam as rãs, mas elas morrem de verdade.

Nossa redação deixa aqui um manifesto de revolta.
Acreditamos na assiduidade de nossa audiência, mas ultimamente ela nos tem abandonado. Apesar de termos certeza de visitas constantes, parcos são os comentários por aqui deixados.
Desmotivados, declaramos greve.
Reinvindicamos no mínimo 5 comments para que sigamos nossa jornada pelo incauto mundo midiático brasileiro.
E temos dito.

Por enquanto, inauguramos um novo quadro.

Espaço cientista social
Nesse nosso novo quadro lembraremos momentos antológicos de participação de Lipídio, culto cientista social que nos aprecia regularmente com fundados e pertinentes comentários.
Comecemos com suas sábias palavras quando aqui nos referimos ao sexkut. Uma reflexão densa e fundamentada hormonalmente em um desespero sexual latente. Com a palavra, Lipídio.
"O importante é gozar!!!!
Ditados goze a vida pois foi duma gozada que vc veio entre outros.... só fazem sucesso pois a humanidade precisa de uma foda básica!!!! Aliás o woodstock foi um festival onde reunia as coisas que dão mais prazer na vida.... Sexo, drogas, e rock and roll.... por isso fez tanto sucesso.....
Nossa juventude está fudida.... todos fudendo todos e assim a fudição continua!!!! Desde quando devemos condenar quem come e que dá???? Galera alow.. o importante é gozar..... muitos meninos adquirem tendinite, LER e feridas no penis por falta de sexo.... a situação se torna critica quando os hormonios estão a flor da pele.... Lembra daquele ditado.... "stressou??? toca uma para relaxar".... Nossa natureza pede sexo, por isso fudeis para não seres fudidos!!!!
Acho que viajei....
Até mais
Abraço Lipídio"

Ficamos por aqui.
Cerramos as portas temporariamente até o cumprimento de nossas exigências.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Yes, nós também temos Pizza!

-O que houve com o escândalo?
-Foi abafado pela nova novela.

Depois de tantos escândalos, o caso Daltony finalmente parece chegar ao fim.
Negado de assumir como mascote, mas sim como, segundo sugestão de nosso querido cientista social Lipídio, "Mamut Tiquito", Daltony parece ter dado a volta por cima e aceitado seu título.
Aqui temos uma foto exclusiva de seu primeiro passeio pela capital federal depois de agariciado com o relevantíssimo título.

Perceba bem que, mesmo depois de uma madrugada de manguaça e muito Chapinha na Esplanada, pela manhã a fisionomia de nosso Mamut Tiquito continuava intocavelmente serena para as câmeras.

Vida longa ao nosso Mamut Tiquito!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

*** Novo por aqui? Não faz a menor idéia do que se trata o conceito filosófico-existencialista do Mamut Tiquito? Clique aqui e descubra mais sobre essa lenda hermenêutica!

Plebiscito já ! ! !

-Me sinto especial, portador de um dom único, sabe?
-É normal idiotas pensarem assim.

Tudo em nossa redação ia muito bem.
No entanto, protestos logo tomaram a posse de nosso candidato eleito na mais recente eleição, Sr. Daltony.
Depois de algumas revelações chocantes e elucidadoras, nosso canditato foi pego na mentira, corrupção e depravação de valores morais e éticos (muito embora não vejamos muitos problemas nisso). Claro que, mais uma vez, devemos destacar o comprometimento social com a verdade do qual nossa equipe jornalística se mostrou cada vez mais imbuída.
Tendo sempre em vista nosso compromisso com o exercício pleno da democracia (o que não nos faz mocinhos já que esse sistema fede), publicamos abaixo os relevantes comentários de nosso cientista social Lipídio.

Que merda!!!!
Nem em um Blog sério os candidatos são verdadeiros... fica aqui minha indignação registrada devido ao abandono do Blog.... Como podemos dar credibilidade a um Blog onde o seu maskote não passa de um grande mentiroso formado pelas bases hipócritas dessa sociedade que fede...... onde dizemos aos nossos filhos.... crianças não mintam pois se não Papai Noel não te dará presentes no natal.... Pro inferno o Papai Noel com seus viadinhos..... inclusive o viado que vive gripado..... Se Papai Noel não existe pq vivem querendo que as crianças acreditem nessa baboseira???? Eu teria sido mais feliz se desde pequeno soubesse que quem me presenteava era meus pais e familiares.....
Começo uma campanha abaixo o maskote mentiroso..... Quer um maskote???? Que tal a Skol..... Veja bem.... é loira, fria, te deixa louco, nunca te deixa na mão, faz vc durmir bem e ainda por cima te faz esquecer os problemas..... Skol para maskote e Kátia(Cachaça) para vice.....
Vamos exterminar as mentiras só assim venceremos os tiranos capitalistas...
Sem mais delongas
abraço Lipídio

Espero que o restante de nossa assídua audiência se manifeste sobre os pontos levantados.

Últimas notícias
Depois do escândalo referente à sua conduta pessoal após o artigo nesse períodico publicado, Daltony parece ter fugido do processo.
Ele e uma mulher foram vistos em Paris, como sugere a foto que chegou em nssa redação a instantes. (Ver abaixo)

Note que a mulher da foto não pode ser sua esposa uma vez que se mostra feliz demais mesmo apesar dos incidentes (a não ser em caso de corna-mansa ou de giromba infalível). Tampouco pode ser Andréa Figueira (já que essa não existe de verdade, cacete...).
Não contente com isso, Daltony fora visto, ainda, no remake de "três solteirões e um bebê". (Ver abaixo)

O que faremos agora com seu mandato?
Anularemos?
Damos a faixa de mascote a Daltony?
Ignoraremos toda essa confusão como se nada tivesse acontecido porque já deu no saco?!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Cai a máscara!

Ora, ora.
Então quer dizer que houve desempate em nossa tão afamada votação.
E o melhor de tudo: por Daltony ter alcançado 57% dos votos, ou seja, ultrapassando a metade do total, NÃO HAVERÁ SEGUNDO TURNO!
Assim sendo, declaro aqui como novo mascote de nosso tão elogiado Mundo Cão, Daltony... e, para começar seu mandato, saberemos a verdade por trás da lenda.

Dossiê Daltony
LEMBRAMOS QUE TODOS OS DADOS AQUI COLETADOS NÃO SE REFEREM A BRINCADEIRAS, MAS SIM UMA INVESTIGAÇÃO REALMENTE SÉRIA DE NOSSO SITE.
Todos que sabem da carreira de Daltony conhecem a estreita ligação familiar que ele sempre faz questão de alegar. Como exemplo temos a passagem que nosso ídolo diz "naquela madrugada após ser aquecido pelos braços e abraços da minha mulher, eu inventei o suporte articulado Daltony" ao se referir a seu processo criativo. E sua trajetória está abarrotada de passagens assim; junto aos filhos, bancando o pai atencioso, o marido perfeito. Como ele mesmo diz, "eu só sei beijar minha mulher".
Será?
Nossa equipe, sempre em busca da verdade, criou um e-mail gratuito em nome de Andréa Figueira (andreafigueira1@hotmail.com), personagem fictício. Mandamos a seguinte mensagem para Daltony:

Olá,
Estava navegando pela internet e encontrei seu site.
Antes de tudo queria dizer que te achei muito sexy ao ver seu rosto estampado com aquela fisionomia de que sabe a que veio ao mundo.
Depois, navegando pelas outras páginas do site descobri um homem inteligente, versátil e cada vez mais sexy. Só de conhecê-lo assim me excitei toda, arrepios subiam e desciam pelo meu corpo e uma voz lá dentro de mim dizia "Andréa, você tem que conhecer esse homem, você há de ser DELE".
Quero muito te encontrar pra que você possa me fazer mulher, para que rasgue minha roupa e tenha meu corpo.
Moro no Rio de Janeiro mas estou me mudando para Campinas semana que vem [é claro que nossa equipe já havia investigado e descoberto que é exatamente em Capinas que Daltony mora] e, mesmo sem saber onde tu moras no Brasil, arrumarei um jeito de ir à sua procura.
Envio em anexo umas fotos minhas [arranquei de um site de garotas de programa de São Paulo] já que eu te conheço e você ainda não me conhece.
Estou esperando uma resposta, tigrão.

Tudo bem, tudo bem. Sabemos que o linguajar foi por demasiado pesado e apostávamos que não receberíamos resposta. No entanto...

Queridíssima Andréa,
É um prazer manter contato.
Você me disse que está vindo para Campinas, pois é exatamente aqui onde eu moro. Podemos nos ver, tomar uma cerveja, te mostro a cidade e alguns lugares que gosto de ir.
Te achei linda na foto que me mandou. Um pouco direta, mas admiro isso em numa mulher. É sempre bom conhecer mulheres lindas como você, ainda mais se pessoalmente. Quem sabe não podemos nos tornar bastante íntimos quando vier para cá?
Me diga quando virás e te buscarei no aeroporto ou rodoviária.

Ok, ok. Pensando que já fomos longe demais?! Que nada!

Tigrão,
Chegarei no aeroporto dia 1º de Outubro às 12:30 [isso mesmo, no horário desse post nossa queridíssima Andréa Figueira deve estar se preparando para pegar o vôo] no vôo 763 da TAM.
Se puder me buscar lá me sentirei lisongeada, além de muito excitada.
Pode ir se preparando que eu tô chegando.

E olha só o naipe da resposta:

Linda,
Lá estarei aguardando para te encontrar.
Beijos.

Beijos?! Bem, eu acho que agora nós conhecemos a verdade por trás de nosso ídolo!
S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L

Mais um ponto para o jornalismo investigativo brasileiro.
A Globo que se cuide.

A propósito, já ia me esquecendo. Méfius, nossa redação entrará em contato para a entrega de seu prêmio. Você terá até dois dias não-úteis para buscá-lo.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.